Ecos

Y si lo tiño rojo? [sólo por que quiero]

2011-05-09T21:32:00.010-04:00

De pequeña siempre supe que era cosa de trazarse metas y perseguirlas hasta lograrlas, hoy miro para atrás y agradezco todo aquello que me permitió soñar y que me bajó a la tierra si era necesario, mis viejos me enseñaron lo agradable que es obtener algo con mucha dedicación, pelea y entrega, y que eso supera cualquier precio que debió ser pagado en el camino. No sólo les creí; vivirlo es lo mejor.

¿Por qué, si la mayoría de nosotros busca vivir en un mundo mejor, no somos capaces de arreglar nuestro metro cuadrado? Ni si quiera el físico… el mental. Hoy despierto cada mañana en un mundo copado más de animales que de seres humanos me pregunto por qué no todos son conscientes de eso. Claro, si lo fuéramos seríamos la mayoría del tiempo más seres humanos. Es tan simple como comprender el principio de la causa- efecto, el de la teoría del caos o entender que el tiempo que pasó ya no regresa más.

Es cosa de detenerse 5 minutos, examinar lo que se está haciendo, cómo y qué repercusiones tiene. Algo así como comprender que nuestros “algos” no son aislados, forman parte de un todo.

Hoy venía en el metro y me puse a pensar en esa diferencia que radica en el nivel de egoísmo que irradiamos a diario y que ni notamos cuando traspasa nuestra piel.

Hace tiempo que pienso cómo sería el cielo rojo, sé que si lo quisiera de verdad… lo sería. Pero no lo tiño porque eso puede afectar a otros. Tan simple como eso.

[Si no afecta negativamente pintarlo de rojo tal vez no sea tan malo -pensé- Asi que me puse a pintarlo]

Hacer las cosas bien no es tan difícil. Sólo es entender los qué, por qué, quién y cómo.

Como canta un buen amigo “La clave está en argumentar, la experiencia está en el tiempo y en el tiempo vivo yo”.

Canción: El Motivo de Existir - Linus.

Fotografía: Alex Molina.

(Re)leer-(Re)pensar-(re)vivir

2011-05-02T22:48:00.004-03:00

Me encontré con esto... debí releerlo antes:

lo brígido es escuchar el mismo grito con desfase...

miento, no es el mismo... ahora fue notablemente más fuerte

jueves 7 de mayo de 2009

No te gusta lo que veo

Pasó facilmente una hora pegada mirando la posa de agua, decía que no se veía ni si quiera cuando él dejaba de salpicar agua. Sabía que no era un vampiro porque cuando se miraba en el espejo del baño su reflejo estaba ahí, aunque no se gustaba.

Un día pasaron juntos frente a un gran espejo y ella notó que su imagen no estaba. Trató de entender qué sucedía pero jamás lo logró. O sí, lo logró el momento en que ya no daba más de la confusión, la tenía muy molesta el que él no dejara de pisar una posa que miraba atentamente tratando de comprender porqué no se veía... pero si estaba la imagen de él, parece que esa concentración le aburría. Definitivamente no lo soportó más: Gritó. Gritó tan fuerte que la posa de agua salpicó con su sonido y apareció su imagen mientras se borraba la de él. Se borraba en el mismo instante en que él desapareció del lugar.

Ya no había de qué preocuparse, cuando se miraba en el espejo del baño su reflejo le gustaba y podía verse en cualquier cosa que pudiera reflejarla.

Basado en una historia de la que fui testigo... oí ese grito.,

y fui testigo otra vez, pueden creer que volvió a pasarle?

Ella me cae bien porque aprendió a gritar más fuerte =)

]Muerte[

2011-04-11T00:06:00.003-03:00

Hay varios tipos de muerte. La de una persona, la de una relación, la que es causa del abandono, la de la pérdida de algo, la de los sentimientos, en fin, hay muchas.

Últimamente he experimentado-directa o indirectamente- unas cuantas… uno no se explica cómo una madre puede dejar a un hijo, o cómo de un momento a otro no ves más a tu hermano, como algo que vociferas que no morirá “a-mor” también es susceptible a acabarse -como también el respeto por otro ser humano- , o simplemente por qué las cosas caducan.

Acaba de morir un compañero de universidad con el que no compartí mucho pero que conocí su historia que se resume en una palabra: LUCHA.

La muerte, sin ofender, para mi dejó de tener un sentido religioso ahora lo veo como algo natural -lo que no aminora en nada mi falta de entendimiento o la falta de justicia en todo esto- algo así como un cambio de etapa; pero ¿Por qué? La verdad no estoy esperando una respuesta. En algunos casos es un cambio positivo… en otros me parece que es como pasar de sólido a líquido y escurrir por una superficie que terminará por absorberte. Cuando supe lo de Pancho sentí ganas de llorar, sentí rabia y miré la foto de Felipe, mi hermano, creo que ahí me confundí: siempre he sentido orgullo de él, de lo que hizo, de lo que aún cosecha su paso por esta tierra… y ese es mi refugio. Nunca me he paseado mucho rato por el cuestionamiento de su partida.

Mierda! Lo único seguro de vivir es que te vas… ni cómo ni dónde ni a dónde… ni cuándo.

Mi descargo no es contra nadie. Es una salida para que la herida que tengo respire un poco, y que cada vez que me entero de una muerte como la de Pancho o seres tan importantes para tus amigos como sus padres evita que cicatrice, pero que con cada historia te obliga a construir conciencia propia de lo que hoy tienes y de todo lo que vale.

]El tiempo[ pasa...

2011-02-09T22:27:00.006-03:00

Toc Toc... era el tiempo que estaba golpeando la puerta, mientras por la ventana los recuerdos pasaban por una pequeña separación, y yo aquí sentada en el sillón, frente al computador y envuelta por una una manga de sonidos dispersos, veo a mi papá dormitando y abrazando a mi hermano. Ficciono.

Por más que sume o reste siempre me falta el mismo número, la misma página del libro que nunca podré terminar de leer... la misma pieza del puzzle que se se calló de su caja y que por más que acomode las que tengo el cuadro nunca estará completo. Recuerdo.

Mil días y millones de horas llenas de contenido, los almuerzos, las noches, tus palabras que se conjugaban con la luna de otro territorio y con aire de mar. Si, ese mismo que te gustaba respirar, que por algo más que coincidencia me niego a necesitar. Tú recostado a lo ancho de mi cama; yo sentada en el otro extremo -risas, madurez, llanto, hermandad- hoy mientras nos preparamos para los días y recuerdos que se vienen busco tu voz. ¿Dónde está?.

No encuentro tu voz, ni a mi hace un año atrás. No encuentro a Dios, ni al destino, ni las razones. A esos 3 no los busco, tal vez algún día me los encuentre caminando por la vereda del frente y no sé si tenga ganas de saludarlos... tal vez los ignore. Dónde está el Enero anterior? YA SE QUE LO TENGO YO! pero no está completo. ¿Cómo lo hago?.

Se pasean los minutos frente a mi y no los había visto... no se si el tiempo ha pasado más rápido o más lento. No se si quiera si esto es la realidad -que debo asumir me gusta mucho menos ahora pero cada vez es más amigable- y a veces no quiero saberlo. Se pasean los recuerdos de dudosa procedencia: NO QUIERO que sean reales, preferiría estar soñando. Despertar mañana a las 6 am y gritarte que tienes que ir al colegio. ILUSA.

El que esté orgullosa de ti y tranquila con esto no quita que te extrañe de una manera enferma. Que muchas veces no lo crea. Que muchas veces quiera estar en otro tiempo. Vuelvo.

No es momento, respiro y sigo sentada a lo indio en el sillón, tal cual empezé. Papá ya se fue a dormir, Nico sigue viendo televisión mientras mamá nos pide que ordenemos las cosas para mañana. A pesar de todo mañana es otro día más, y normal, para el calendario. El socio de ese tiempo que golpea la puerta sólo por cortesía para entrar y confundirse con el aire y pasa, pasa sin que yo pueda detenerlo ni manipularlo. El tiempo simplemente pasa.

[Ex]traer

2010-11-03T22:02:00.003-03:00

Hay cosas que no puedo dejar de mirar, como queriendo extraer de ellas lo máximo posible de ti... de a poco son menos las fotos que no he visto, las canciones que no he escuchado, tus letras que no he leído. Es como si necesitara encontrarte donde sé que estuviste alguna vez con la esperanza de robarme esa esencia de ti que quedó. Particularmente hoy te extraño con tristeza, ese abrazo burlón por alguna tontera que me diera pena, una palabra de aliento como si fuera mi reflejo el que me hablara. Hoy particularmente necesito nuestra idiotez o nuestra camaradería.

Te busco menos cuando tomo conciencia que solo tengo relajarme y sentir tu mano en mi hombro, de donde jamás saldrá porque como ya dije una vez donde voy tu vas conmigo... en una hoja cayendo, en una mariposa que se cruza, en mi iPod, en mis libros, en mi pensamiento y en mi actitud.

Un día a la vez y caminando de frente a lo que venga en sentido contrario. No es andar por andar, es andar por ser.

[Tu cumpleaños]... Pipe, Sigues Aquí =)

2010-10-28T16:23:00.000-03:00

Pipe:

Hoy te escribo una carta porque te extraño, una carta y no una historia porque cada vez que intento escribirla, al leerla creo que está incompleta y no refleja lo que fuiste ni lo que hoy eres para todos. No puedo partir diciendo había una vez porque eso es de cuento de hadas y la tuya es la historia de un héroe que no tenía superpoderes y aún así aprendió a volar cuando tenía 10 años y casi me mata de la risa. Nunca supo su profesión hasta que a los 16 su adorado destino se lo susurró al oído y no le permitió contárselo a nadie.

Haberte tenido de hermano fue uno de los mejores regalos de la vida, haber sido amigos fue el mejor que me diste. Eso si que me quitaste el reino cuando tenía 5 años, yo decidí que te llamaras Felipe Ignacio, eras un enano adorable: el más dulce cuando querías. Porque además que te gustaran los caballos, eras fan de los garabatos desde que tuviste uso de razón.

Cómo olvidar tus “a nan finito y mantallá” y que te creías el power ranger rojo? estoy segura que siempre quisiste salvar al mundo incluso cuando eras un gordito exquisito y regalón de la yaya “Tráeme de inmediatamente papas fritas yaya” Eras un peleador de aquellos, siempre! Y conmigo para qué decir. Era nuestra forma de enseñarnos y demostrarnos cariño.

Jamás imaginé que seríamos grandes amigos y nos cubriríamos las embarradas. Tú y tus chivas, Tú y tus ganas de ganar sin saber discutir, tú el que cuando yo tenía pena maduraba y se convertía en mi hermano mayor para consolarme o aconsejarme, tú... el que no me dejaba estudiar.

Desde que sonó el celular nada volvió a ser igual. 12 horas en que no entendía nada, 12 horas de caos, 12 horas que se prolongaron por 8 días. Por un momento odie todo. Al llegar me encontré con el enemigo más grande que puede existir, que no tiene punto débil y que no encontraba la manera de sobornarlo para que te devolviera. Lo habías desafiado con el acto más grande que uno humano puede entregar y te aceptó. Arriesgar tu vida por la de otro te convierte en un ejemplo para todos y para mi en un maestro: sacrificio, grandeza y amor para vivir mejor, unión para una familia gigante que hoy tiene nuevos miembros que se nos unieron en tu búsqueda, caminaron con nosotros la playa entera las veces que fueron necesarias para que después de 8 días de angustia y preparación se acabase el capricho de la mar.

Es genial ver que sembraste buenas amistades, gente que cosecha más de alguna cosa al recordarte y que te tiene siempre presente, y al final del día son un trocito más de ti que podemos sentir. Y es que tu partida se ha sentido aquí en la casa, en tu curso, en tu grupo, en nuestras caras pero te tenemos cada día más presente en nuestras vidas, como si aún siguieras aquí. Como hoy eres un poco muy popular subiré esta carta a mi blog, con un Link en facebook y te haremos un video para recordar tu cumpleaños un poquito más felices.

Intentaré cumplir todas las cosas que planeamos en nuestro viaje a Iquique, el Manu me ayudará, abraza al Javi cuando tenga pena, dale fuerzas al Tata, a la Yaya y a los tíos y a tus primos. Muéstrale el camino a la mamá y al papá… y al Nico… al Nico ayúdame a guiarlo y a que sonría como se merece, ahora es él el que me va a molestar a la pieza cuando está aburrido o te echa de menos.

Esto aún parece mentira, tan juntos que estuvimos el último tiempo, nuestras conversaciones, comer duraznos y chocolates cuando nos quedábamos solos en la casa. Viajar a Iquique fue como una despedida inconciente, recorrimos un poco de nuestra infancia y estuviste con quienes fueron muy importantes en tu niñez, recordándote lo malandra que eras a los 2 años. Creo que ese fue el comienzo del real viaje que emprenderías y que a todos nos tocará hacer.

Gracias por dejarme acompañarte y guiarte un poquito, gracias por las frases inolvidables, gracias por recordarme siempre que veo horrible llorando, gracias por mostrarme que lo que vale es la confianza en sí mismo y las convicciones que tenemos.

Tenía ganas de decirte lo mucho que te amo y lo orgullosa que estoy de haber formado parte de tu vida y que de todo esto siempre rescataré lo mejor por eso lloro poquito, ya me olvidé de cómo solía ser el mundo, pero a ti jamás te olvidaré.

Porque donde voy, tú vas conmigo. Porque Pipe: Aún sigues aquí. =)

No le tengo miedo a volar y no sé como sea mi viaje de vuelta. Pero Felipe me dejó su pasaje de inicio para que no olvidara que la finalidad de este paso es aprender y una vez que nuestra meta se cumple es hora de partir.

Broh! Erai’ demasiado seco pa’ quedarte mucho rato en este mundo. Y te he hecho caso en la última cosa que me dijiste: Pa que llorai’ si nos vamos a ver a la vuelta?

Y si… tienes razón =)

Con Amor infinito
Fran.

OcultateEnTi.

2010-06-01T22:59:00.007-04:00

Esa mañana se levantó casi sin querer, una mano fantasmal que era la propia rodeaba la mitad de su cuello con gesto amenazante y es que quería evitar evitar el llanto pero no detener los gritos.

Caminó dos pasos, movió su cabeza en circulo y cuando abrió los ojos se encontró con él mismo en el espejo. Durante un par de minutos examinó su rostro, la barba le había crecido y al ver su pelo largo, crespo y enmarañado se dijo. "Creo que te abandoné... al menos te alimento, así que no me reclames". Y se encaminó a la cocina arrastrando las pantuflas: leche con cereales y un café cargado sin azúcar. Así corría su vida.

No había tiempo para trabajar, ni para ver televisión, ni para ver a los amigos. José Luis estaba absorto en sus pensamientos. No quería olvidar ningún momento escribiría un libro con todos sus recuerdos desde la niñez hasta sus 25 años. No había otra cosa que le importara más.

Se bañaba de vez en cuando y sólo salía para comprar lo que necesitara y sólo una vez al mes. Barría toda la casa, excepto la habitación contigua a la de él. No la barría ni la mencionaba en su libro, intentaba no pensar en ella prefería que en su mundo no existiera.

Esa noche se durmió muy tarde, no tenía horarios no los necesitaba. Sagradamente apagaba las luces de su departamento en orden, desde la puerta de entrada, la de la cocina, la del living, la de su escritorio, la del pasillo, la de su pieza (no cerraba la puerta) y la del velador. Finalizado el ritual creyó ver el reflejo de una luz en el piso del pasillo. Tuvo miedo. Cubrió su cabeza con las sábanas y durmió en posición fetal.

Despertó respirando, gritando y sin intentar apretarse el cuello. No quería despertar. Ni las sábanas ni cerrar los ojos lo llevarían al mismo lugar. Abrió su cajón, sacó una llave y se paró frente a la puerta que tanto había evitado por años. Una mano temblorosa giraba la llave que lo llevaría a enfrentarse consigo mismo, con sus miedo, con sus penas: con la ausencia.

No había luz, años atrás tapo cada ventana para que nada pudiera escapar. El único objeto dentro era una silla en la que no quiso sentarse jamás. Pero habían mil emociones, cada espacio de la pared estaba escrito. En el suelo habían fotografías, cartas y una lámpara.

Sus pies en contacto directo con el suelo helado hacían que tiritara de forma mas intensa, entre miedo y angustia. 6 años evitando sentirlo, no encontró mejor manera. Sin otro recuerdo de sus padres que una foto borrosa aún le quedaba el aroma de Andrea, su hermana mayor, que junto con su abuela, su nonna, habían criado al correcto ser que fue hasta que se aburrió de su vida actual y quiso volver a vivir su antes.

La nonna se le fue cuando tenía 16, entre la edad y una enfermedad al corazón se fue pidiéndole que cuidara a su hermana. Andrea dejó de respirar tres años después en esa misma habitación y en los brazos de José Luis, suplicándole que cumpliera sus sueños.

Él dejó de soñar para convertirlos en realidad, quería volver a empezar, escribió para su hermana y su abuela durante 2 meses en las murallas de esa pieza cada día después de volver del instituto. Fue rearmando su sentido de vida y descubrió que quería recordarse y desde ese día no hizo otra cosa que recorrer su pasado. Pero no quiso volver a abrir las puertas de la habitación quería dejar atrás los llantos y recuerdos.

Durante 6 años se bañó una vez a la semana, se afeito una vez al mes, se levantó cada día con ganas de llorar y dos veces a la semana dormía en posición fetal.

En 6 años pudo escribir 32 libros, 20 cuentos y 1 poema. En 6 años vivió 53 vidas paralelas, soñando mientras escribía y viviendo sus sueños cuando leía una y otra vez antes de dormir las historias en que el mundo era tal cual el lo deseaba, donde vivía con su Nonna y con Andrea. Un mundo que sólo dejaba para dormir un par de horas en las cuales sus sueños no eran más que sueños y lo dañaban al no poderlos realizar. Después de llorar y gritar cada mañana, desayunaba, tomaba papel y lápiz e intentaba vivir el sueño anterior.

Regalarte mi otoño

2010-03-22T22:29:00.004-03:00

Yo hubiese preferido que no me regalaras un otoño nuevo, si no que tu hubieses vivido mi otoño, ese de mi mundo. Ese que te cuento hoy mientras duermes. Hubiese preferido contarte como era la lluvia mientras te reías de lo imposible de mi pasto azul, mientras me hablabas de la profundidad de mi texto o que me retaras por magnificar todo; al final del camino te reías porque ambos teníamos los ojos marrón.

Así transcurría el tiempo, entre peleas de perros o abrazos algodonados, entre un grito por algo de silencio o una canción pegajosa de los negros que bailaban bien, entre un portazo de enojo o un empujón a tus gestos tiernos.

Pero nunca te hablé de mi otoño, de ese que el calentamiento global pulverizó aquí en la tierra pero que yo guardé en un frasquito de ideas y mezclé con imaginación química y resultó que pude hacer que hubiera otoño en mi mundo.

Esperé tanto por uno otoño nuevo en la ciudad para pasearme por ella comiendo chocolate, yo te habría invitado sabiendo cómo disfrutábamos esos pecados de gula juntos. No se si quiero caminar por ahí ahora y comer chocolate mientras la llovizna golpea mi cara. Esperé tanto por un otoño en que si se caen las hojas de los árboles para decorar el paisaje simplemente imagino un paraje triste y seco. Y no es que no vaya a caminar por el otoño, sólo quería llevarte a mi mundo un ratito más a ver otra de mis locuras. Allá donde la lluvia son burbujas, donde las hojitas que están apunto de caer sonríen una vez antes de irse al suelo, sonríen porque ven su forma alterada y gordita en la burbuja en la que se reflejan, es una lluvia más alegre, es una lluvia más mágica. Entre recuerdos de niños y deseos de adolescente eterno, nada era imposible y claro, no lo es. Sólo que se me perdió la página del libro y si no la encuentro juro que escribiré otra mejor, que a mi guitarra se le cortaron un par de cuerdas pero aún disfruto cantar como Juno aunque me falte la segunda voz… cuando te estaba enseñando a tocar guitarra, te reías porque en la ultima nota de la canción éramos iguales.

Para Felipe Dst.

Fotografía: Alex Molina.

NoMePintes

2010-01-25T22:22:00.004-03:00

De pronto no supe más del dragón o, ¿Era un león?

En mis oídos comenzó a resonar un infrasonido que me hizo sentir muchas ganas de gritar pero mi boca sólo se abrió para susurrarle "detén la historia". Cuando volteó al otro extremo comencé a ver un pintor frente a su cuadro que murmuraba algo que no entendí pero la expresión en su mirar no me gustaba, pensé en correr mientras mis pies no respondían a mi razón... Ni si quiera al puñal que ocupaba el lugar del pincel en la mano del pintor. Sólo conseguí cerrar los ojos y extrañamente pude ver la escena desde fuera, desde arriba más bien porque sentí que por segundo trasncurrido iba ganando más porte, era como un humano adivinando el mundo de las hormigas. Me sentí altanera y destruida aún cuando el pintor mantenía el arma en su mano en dirección al suelo ¡Maldita sea mata a alguien de una vez! -pensaba- ¿Qué tenía que ver su cuadro conmigo?. Enmudecí, ensordecí y me inundó algo así como pánico o tal vez sólo sentí algo de dolor, llegué a creer que el puñal se había clavado en mi estómago. Me apresuré a poner mis manos ahí para detener mi presunta hemorragia pero me encontré con mi tronco intacto.

Perdí de vista al pintor y su pintura al abrir los ojos pero en el suelo estaba su puñal sin rastros de sangre ni de madera sólo se podían ver unas pequeñas manchas verde, café y azul dejándome una muestra de aquel inexistente cuadro porque cuando pude volver a pestañar estaba donde empece, cuando volví a escuchar la historia había avanzado demasiado -finalmente era un dragón y un león- pero creo que entendí su esencia, para cuando pude volver a hablar no tenía ganas de articular palabra alguna.

Pequeños Seres

2009-12-11T22:42:00.003-03:00

Cuando el mostrador es más alto que ellos se ponen en puntas de pie para tratar de ver que hay en eso tan brillante que no pueden alcanzar, detrás de la vitrina hay unas señoras que observan a sus acompañantes mas altos hasta que se alzan un par de ojos curiosos por el vidrio que miran a las dueñas de todas esas cosas que los intimidan, le jalan el pantalón al que está a su lado y sonríen si las señoras le sonríen.

Cuando entran a ese palacio que tiene mil juguetes sólo quieren soltarse de la mano que los toma para ir corriendo a ver el que más les gusta y se sorprenden con cada uno de los que no habían visto y si por un descuido pasaran a llevar alguna caja que cae al suelo, la miran se toman un momento para pensar y arrancan porque desde siempre la mamá le ha dicho que si hacen algo va a venir el guardia a retarlos.

Cuando la magia de una barba blanca y un traje rojo los mantiene expectantes y felices por los regalos que tendrán se nos olvida enseñarles un poquito de humanidad, esa misma que muestran a diario, inocencia incluso conciencia que ellos nos entregan y se la cambiamos por vanidad, orgullo y avaricia... aún cuando la navidad no fuera religiosamente importante puede ser un buen momento de reflexión entre los lindos papeles brillantes o de colores que están ahí.

Hoy, cuando soy yo la que los mira detrás del mostrador que les queda alto les sonrío y les pregunto si les puedo ayudar en algo.

[Dream]Away

2009-12-06T23:12:00.003-03:00

Me empapé de lágrimas que caían del cielo en mi sueño, temblaba de frío o de miedo, me abrazaba las piernas en posición fetal mientras me mecía, trataba de cantar para no atormentarme mas... esa risa desgraciada, ambiciosa y cruel; carcajadas de vil cobardía y expresión de hipocresía, ¿cómo un descanso puede volverse un agotamiento tan complejo?

Con los ojos cerrados y la mente en blanco, con los ojos entreabiertos y tu mente en gris, con los ojos abiertos mientras duermes y tu mente contaminada y negra, cómo corres? como respiras sin aire? No sirve detener el tiempo porque sólo quieres despertar y si lo detienes te mantienes. Corres, te detienes, te tomas la cabeza y te perdiste en algo que era tuyo que ya no lo es más, o si... es siempre tan tuyo que no lo dominas... eres tu mismo.

Ni las sábanas, ni las frazadas ni el cobertor podían hacer algo por mi, cuando duermo me paseo por mi cabeza, no te pasa? y a veces se me olvida avisar en que sentido voy, lo recuerdo cuando ya estoy demasiado lejos o cuando soy consciente de mis sueños/pesadillas. No recuerdo una lluvia tan torrencial que creo me la evocó una vivencia... pero aquí venía magnificada con un tornado de sonidos que arrastraba todo lo que estaba a su paso. Hubo un minuto que mi valentía me abandonó y no quise ver qué estaba pasando y fue cuando dije, teléfono despiértame ya!... cuando de lejos Brandon Boyd me decía que dejara atrás todo lo que había oído que mirara, encontrara y fuera libre... hasta que le hice caso y desperté... afuera había sol, así que fui a hacerme mi yogurt con cereal.

Hoy tengo ganas de

2009-11-25T19:18:00.001-03:00

escribir, crear, pensar,imaginar...

Sólo dame 5 minutos.

Comunicado

2009-10-25T18:54:00.006-03:00

No estoy demasiado vieja para que sea resignación, ni demasiado niña para que sea un capricho... pero entre todas esos caminos de las edades mentales que cruzamos los que soñamos despiertos he encontrado mi lugar, y no para descansar mis huesos... si no que para trabajar mi alma y mi imaginación. Para ser tu, para ser yo, para ser somos. No traten de sacarme, el lugar está impregnado de mi alma en dos de las dimensiones, otra está cimentada en mis cuerpos que finalmente son los que arman este extraño plano, mi cuarta dimensión es más privada, pero muchas veces, al tener el mismo sol las noticias viajan con el y aunque no siempre sea primavera el pasto permanece azul.

No me salió caro no tampoco fue una baratija, mal que mal las creaciones por muy espontáneas que sean, son valiosas, así como las lágrimas cualquiera sea su intención.

He determinado quedarme aquí, una guitarra, un lápiz, hojas, mi música y tu voz, tal vez construya una nave espacial sólo para ver si tenemos más dimensiones ocultas, fluctuando por los caminos de las edades mentales momentáneas... he decidido subir al techo, cerrar los ojos, sentir el viento, imaginar, vivirlo y sonreír, porque descubrí también como vivir paralelamente con ustedes y conmi(ti)go.

[ ]!

Oiga srta.

2009-09-27T22:46:00.002-04:00

Qué hace alguien como usted sobre tanta tierra?, no le molesta que su vestido de tan lindo color rosa esté manchado? Sus piernas estaban a un lado de una roca.
Cuando le pregunté no pude ver su rostro, asumí que estaba llorando porque la tierra bajo su cabeza estaba mojada, vi como su orgullo repartido en pedacitos tan dolido no quería volver. En su mano tenía esperanza y confusión.
Puede usted diferenciar qué manchas son de hoy y cúales de ayer?- me dijo y alzó su cara hasta que sus ojos se encontraron con los mios. Su expresión era tan familiar, era como si pudiera entender qué le sucedía... no era compasión. No era un flash back de mi misma, era su historia contada por un vestido que le pertenecía a ella. Puede?-insistió con completa necesidad de conocer la respuesta- No es por vanidad ni moda, sólo quiero saber si se pueden quitar. Puede?
Y claro que podía, cómo se lo explicaba? se sentiría tan descepcionda de saber que esa tierra no sale de la ropa.
-Esas que parecen sangre son de hoy, esas que se ven color café son de ayer y aunque intentes lavarlo mil veces no salen...
-Sangre? Qué sangre? Esto es tierra.
-Si claro, justo en las rodillas... Yo después de eso comenzé a usar pantalones, cuando te caes y usas vestido las rodillas sangran más.
Le conté mi historia y ella entre sollozos me habló de la suya, no quería dejar de usar su vestido, pero sabía que en algún momento tendría que cambiarselo.
-No quiero usar pantalones
-Te gustarán, son cómodos y superficialmente son lindos y combinables, le sonreí
-No estoy segura de querer hacerlo... caminas hacia allá?
Yo tenía que llegar a una ciudad un poco más lejana de la que iba ella, tenía un atajo... pero decidí acompañarla, sólo me demoraría un poco más.
Asentí. Y piensas caminar así?- pregunté
Ella se levanto, se sacudió las rodillas y el vestido, se secó las lágrimas, tomó los trocitos de orgullo y los guardo en un bolso que traía así mismo hizo con la esperanza y la confusión.
Más allá hay un lago quiero tomar un poco de agua y limpiar mis heridas, si voy a caminar hasta allá no quiero que se noten los tropezones.

Hablote en Mute

2009-09-14T23:50:00.005-04:00

Ohoh! tengo las manos congeladas y las sabanas se sienten frías. No entiendes, la muralla está vacía pero llena de polvo con unos ladrillos carcomidos por unas termitas mutantes. Nos invaden y se alimentan de cualquier cosa. Yo dejé unas fotos por ahí y creo que se hicieron polvo, la erosión del tiempo, ese si que no perdona... es como el científico loco que creó a las termitas mutantes radioactivas. Sonaba el teléfono y lo dejé sonar 1 2 3 ring off! Era otra vez esa voz, no quería oírlo como una grabadora... estaba segura de que se trataba de aquello una vez más.

Rayos! se me quedó el café en la mesa y ya debe estar frío, le pondré hielo. Por qué no hacerme otro? Uhm tengo una idea mejor, me haré un té.

Mientras caminaba a la cocina noté que la televisión estaba encendida, no... ya no me hipnotizas. Mis pasos bailaban la melodía en mi cabeza, esa que no tiene termitas mutantes, aún cuando las quise crear... no me alcanzó ni para piojos fuera de ella. Incluso los fantasmas se ríen de mi postura forzada. Caminé y al llegar a la cocina había un café recién servido, con 2,5 de azúcar como me gusta, pero yo no me lo había preparado y en la casa no había nadie más...

Claramente siempre estuvo ahí y yo preferí no ver. Ven y no digas lo que no es cierto. Quiero que el creador de las termitas sea el mismo que las destruya. 1 2 3

UnaNoCrisis

2009-09-01T20:56:00.003-04:00

Que distinto es todo, tanto pensar el cómo será para que sea algo completamente distinto... Magnifico! la vida te sorprende, aún cuando a veces no comprendemos el precio a pagar por ello. Muchas veces nuestro en gasto de lágrimas no es más que un costo hundido, lloramos por lo que no es viable, al menos momentáneamente... los humanos, así como las grandes economías sufrimos crisis, y si la crisis es del vecino del que importas materias primas... uf! se te viene algo complejo.

Y bueno, ya estás ahí y crees que ni superman salvará la situación... claramente no existe superman mejor que uno mismo, pero eso lo notas cuando llevas avanzado el andar. A la mitad del camino anda todo mucho mejor, el desempleo se estabiliza igual que el animo.

Avanzas, sonríes y creces, esa es la fase intermedia, si en esta funciona todo bien viene la etapa de reactivación y todo fluye.

Así como hoy, al menos para mi... y siento que el precio del día a día es el impuesto al crecer y tengo subsidios para sonreír, 1 millón de razones para ser feliz que comparadas a los malestares de antaño y de hoy no tienen precio.

Contra(A)dicción

2009-08-13T21:11:00.002-04:00

Sintió que despertó semi ahogada por sus sábanas preferidas, que había cambiado el día anterior... con sus brazos trato de apartarlas pero le costó más de lo que había imaginado.
Algo extraño pasaba en su habitación, la lámpara estaba de revés. La cortina estaba corrida, no había amanecido aún pero el cielo estaba lo suficientemente despejado para ver de madrugada. Tanteó su velador buscando un cigarro, odiaba despertarse a esas horas y tener que fumar para poder conciliar el sueño. A contraluz veía como el humo seguía su propia dirección... Por qué de pronto la silla de su escritorio estaba en el suelo? la ropa estaba regada al rededor de ella, su contenedor de desorden se había desmoronado. De reojo pudo ver un amanecer prematuro, de color rojo y dorado que iban entrelazándose con unas nubes amenazantes... que no estaba despejado?-pensó en voz alta- Qué está sucediendo?. Se llevó el cigarro a la boca pero este se había apagado, tiró lo que quedaba del al cenicero de su mueble más próximo, volvió a recostarse y se tapó hasta el cuello. Por la ventana podía ver lo fuerte que se sacudían los arboles allá afuera... Finalmente la despertó la lluvia; su ropa de cama estaba ordenada, la cortina cerrada, la lampara en su lugar al igual que la silla y su montón de ropa. Sonrió al darse cuenta de que toda la confusión había sido un simple sueño, hasta que vio el cigarro a medio fumar en el cenicero.

(En)Canta(me)

2009-08-10T00:24:00.002-04:00

Sol Re Mim Lam... He empezado a hablar de tiii...

Y me puse a cantar, mis dedos un tanto oxidados se movian para armar la melodía que nerviosa seguí con la voz...

Do Re Sim Mim... Dime cómo fue?

Por ningún motivo lo mio era el canto pero cree un regalo perfecto, no quise pensar si era el momento, lo hice.

Venganza!- dijo

Esperé por ella y me llevé una sorpresa.

Esa guitarra disparaba notas que inundaron la habitación... y la voz como ametralladora soltaba frases que me llevaron de vuelta a un mundo que no frecuentaba hace un tiempo...

Voy a hacer el viaje mas largo de mis días a pie- entonó

Mientras yo moría y revivia para escuchar la siguiente linea... Fabulosa yo? y esa idea de dónde la sacó?!! Estaba sentado frente a mi y su boca articulaba más frases con las que me derretía lentamente...

Volvamos a pintar el pasto azul- no se si lo cantaba como pregunta o afirmación/invitación

Casi extasiada con la canción, un montón de sensaciones y con la venganza más dulce de la cual he sido foco sonreía...

Vamos a hacer el viaje más largo en nuestras vidas, lo sé... -Creo que esa frase es a dúo me dieron ganas de cantarla también.

Dame un beso o vuelve a cantarla, no supe bien que debia pedir... pero opté por agradecer...

Ahora... (EN)canta(ME) de nuevo?- te pedí.

Sal_te

2009-07-30T21:45:00.003-04:00

Un, dos y tres... salté casi sin mirar, estaba tan decidida antes de estar al borde... que cuando llegué ahí simplemente salté... aún cuando abajo parecía haber rocas. Salté.

Di un paso más después del precipicio, aún cuando mil veces dije que no saltaría, no por miedo, por gusto, por simple soberbia o tal vez orgullo... muchos días antes de saltar le juré al cielo que no saltaría. Pero salté. Lo bueno es caer de pie... aún no puedo asegurar que no cojearé después de tan grande salto.

Un, dos y tres... Muérdete la lengua otra vez

EnUnCuarto

2009-07-21T00:29:00.006-04:00

Cuando hablé con ella sus palabras me llevaron a pensarla encerrada en cuarto con luz artificial, una ventana y una cortina. Quizá una silla y una flor encantada, que con el tiempo había cambiado de azul a roja. En las paredes mil sueños y pensamientos, mil esperanzas y cientos de ganas. Un día movió la silla, reubicó la flor, cambió el color de las cortinas y había luz. En las paredes se didicó a pintar lo que le nacía, con colores inventados, el cuarto era suyo completamente. Un día mientras ella y su propio yo discutían arduamente: su cuarto tembló tan fuerte que las murallas se quebrajaron dejando entrever las letras plasmadas originalemente, aunque mezcladas con la pintura tenían un algo especial. La cortina se cerró y la luz artificial ya no existía. Caminó hasta la ventana y dejó que el sol iluminara el lugar, desde ahí vio su flor de color azul. No tenía ganas de escapar su cuarto era tal como ella quería.

Un momento

2009-07-13T21:35:00.003-04:00

Uno de los mejores momentos de este tiempo ha sido caminar cuando empieza la madrugada con una amiga por la playa, colmadas de frío y escuchando a Incubus, Oil and Water, con las olas rompiendo como sonido de fondo. Parar un ratito, sentarnos en una banca y atesorar el momento. Lo culmine fue que el cielo me regaló una estrella fugaz y yo pedí un deseo, siento que soy lo suficientemente soñadora como para creer en ella aunque sé que ya murió hace un tiempo, yo creo que murió para regalarme eso, mi deseo.

Por El Título Del Libro

2009-07-07T21:53:00.004-04:00

Me autoimpuse un día de relajo y olvido de universidad, al menos hasta la noche. De improviso decidí ir a visitar a mi hermano del alma pero no de sagre al país muy muy lejano donde vive y como sabía que llegar hasta allá sería un recorrido largo creí que una buena idea sería el pasar todo ese tiempo en un mundo paralelo, de esos que guardan los libros... pretendía soñar un rato en la micro, el metro y la micro nuevamente. En la repisa no habían títulos muy prometedores por lo que me fui en lo superficial: Había uno que llevaba mi nombre y sabía que alguna vez lo había leido pero no recordaba que decía y ver que hacía la niña que se llamaba como yo sería egocentricamente interesante.

Escaparse un ratito de la realidad, a Rosasco sólo le pedía eso... y me descepcionó en gran porcentaje. El nombre de los personajes, lo característico de ellos, al menos yo no tenía ataques que me hacían borrar la memoria, pero podría inducirme esas amnesias permanentes.

Claro, de ida y vuelta terminé de leer el libro... uno que en básica me demoré una semana y media en leer, hoy lo lei en 2,5 horas. Fue mucho más ameno el viaje, paseé por Quintero compadeciendo al par de tarados que me llevaban hasta allá. Debo decir que me asombré al saber como se llamaba el protagonista y que deseé haberme llevado algo mucho menos egocéntrico. En fin, avanzaban los días y su historia... la sonrisa de ella era permanente y el se dejó embobar por la equilibrista, que a todo esto me cargó como hablaba porque repetía todo. Todo era casi feliz, hasta el "pero", pero a ella le da un ataque... le dicen que lo mejor es que desaparezca, el obedientemente hace caso y retoma su vida normal que está repleta de ella y cómo no... años después obviamente se la encuentra... Así que cuando recorde que ella lo recordaba me afirmé la cabeza así como lamentandome... estoy segura que el caballero que estaba al lado mio me miró con intención de preguntarme si estaba bien pero yo estaba mirando la escena del circo recordando con el protagonista todos los hechos y con unas ganas de matarlo... pero lo comprendí finalmente. Francisca lo recordaría si él le decía su nombre así que a esas alturas lo ideal era mentir. Pero fue entre jugado y muy estúpido lo hizo él mucho tiempo antes, su amigo se lo advirtió:

-Te voy a decir qué es lo que más me gusta de tu aventura.

-Si, dime.

-Que tu chiquilla te haya puesto el mundo tan, pero tan patas pa'rriba. Buena suerte hombre.

Cuando la vió ese día en el circo, le pasó lo mismo.

Sección 1

2009-06-29T21:00:00.009-04:00

No basta hacerse moños y ponerse corona y vestido, ser niña es más que una actitud... algo que se extraña a veces y que lejos lo mejor es revivirlo en un escenario. Creo que el mejor hecho de la semana que pasó fue haberme convertido en otra persona, bueno en dos. No le escribo a un diario de vida y tampoco quiero relatar una noticia. Sólo quiero describir ciertas cosillas que no expresé ese día a mi grupo de teatro. Y si ud lee este texto y vio la obra, comente... y si no, también en la medida que quiera.

Mierda mierda mierda!! Nos soltamos las manos, hubo aplausos y la adrenalina no podía estar más a full, risas nerviosas y pérdida de elementos...que en realidad siempre estaban frente a nosotros, mirabamos entrar al público mientras nos coordinabamos... habrán llegado? cada uno esperaba a alguien y moría al momento de verlo ahí. Algunos de niños otros de adulto, incluso extranjeros... ya estabamos listos para aparecer.

Habla nuestro profe, se apagan las luces y empieza la música. Golpe al corazón.

Si oíamos risas nos tranquilizabamos un poco... las cosas andaban bien.

Asi aparecimos... la familia, la nana, el cura, las mexicanas y el "toca chipotes", las niñas, el cura, hechizo de amor, la droga, "besito de amor", las amiguis malditas, las muertes, el dective y sus nauseas por los hechos. Estan todos detenidos, Lupe debe irse, y la función terminaba...

Se apagan las luces y comienzan a aparecer los personajes, todos con una sonrisa en la cara muy conformes con todo. Reverencias. Más de alguno aún nervioso... Aplausos por montón y los amigos en el público con cara de que lo habíamos hecho bien.

Hay mil cosas que vivimos ahí arriba juntos... y fuera también, los ensayos, los training físicos y vocales, nuestra emocionalidad, la creación, y bueno, el final...

En realidad estas líneas son para agradecerles los buenos momentos y la gran experiencia... aunque esto no se acaba hasta que se acaba.

Mil saludos, Flo.

"Apuesto que si les digo que juguemos al reino ustedes no van a querer... porque tienen que ser nuestros sirvientes!!! cierto Feffiiii?!!!!!"

Menos mal que las mataron ijaiajiajiajiaja!

Oyes?

2009-06-21T20:32:00.001-04:00

Se levanto exaltado por el sueño, mil voces le gritaban su error y él no quería escuchar… su almohada permitía atrincherarse, su mp3 a todo volumen era el escudo más fuerte… así pasó quizás 100 noches, casi sin poder dormir. No porque no quisiera, si no que porque no quería perder su propia batalla.

El día era ideal, los sonidos de la ciudad, la gente alrededor y toda la contaminación acústica aplacaban esas voces que no quería oír, no estaba dispuesto. La soledad tampoco era tan terrible, siempre había algo que hacer, el problema se aproximaba cuando la vida se volvía más quieta, cuando todos estaban muy cansados para estar. Y se creó una rutina tranquilizante: cuando la vida virtual se tornaba aburrida o el día había sido agotador comenzaban a sonar estos susurros apestosos (a nadie le gusta que le resalten sus errores constantemente), entonces apagaba el computador y también la televisión si es que tenía ganas de dormir, prendía su mp3 y las melodías de despreocupación inundaban el lugar, si aparecía una canción con sentido rápidamente la cambiaba, en ningún caso tenía ganas de analizar. Con la almohada sobre la cabeza imaginaba como rebotaban esos pensamientos. Con el tiempo se jactaba de sus armas, sentía que había ganado la guerra.

Uno de los últimos días, cuando comenzaba a burlarse de lo que no lograba escuchar se fue acostar decidido a dormir, la música sonaba mejor que nunca y la almohada se sentía más suave que de costumbre. Silencio! Cientos de murmullos, mil pensamientos y la cabeza de revés. Atrapado por su almohada las voces lo ahogaban, no podía parar de pensar. La batería se había agotado, había olvidado que eso dependía de él. Corrió en busca de la luz pero no encontraba el interruptor, las voces habían dejado de susurrar, sonaban mucho más fuerte cada vez… escuchaban como dialogaban y opinaban sobre él, cómo se reían de su desesperación, se tapaba los oídos, lo peor eran esos “¡te lo dije!”. El aire estaba inundado de opiniones, pensamientos, recuerdos, alegrías y tristezas que no quería respirar, incluso la puerta no podía abrirse. Despierta! Despierta!, Despierta! – se decía así mismo- pero no podía, estaba despierto y ya no podría dormir más, nunca más.

Hold (me) On

2009-06-18T16:54:00.010-04:00

Hay que aguantar y no perder el rumbo, aunque muchas veces dan ganas de desaparecer momentáneamente la idea es seguir firme... aún cuando lograr el objetivo se ve imposible o, bueno, simplemente no se ve...
Un chocolate me hizo sonreir mientras caminaba reflexivamente por el centro de santiago, reflexiones sobre cosas que colapsan pero no matan, asi es que nada de que preocuparse... sólo que Murphy me susurraba mil cosas al oido tratando de que no disfrutara mi música... Una lata cuando este tipo más que ruido blanco se transforma en una constante, siii son conceptos ultra ñoños pero a esta altura del semestre la U me tiene la mente perturbada, ya, más perturbada que de costumbre, pero hoy no es grato. Con esto no quiero decir que sea infeliz, sólo que ciertos ramos me tienen chata
Por otro lado hay muchas cosas geniales, la gente que me rodea "la lleva" y mi vida tiene matices entretenidisimosos. Por primera vez quiero dar un exámen: el de teatro, y no crea que es fácil... además de la multitud y el nerviosismo, la Flo está dificil de dominar... es demasiada maldad para mi. jajajjaj!.
Por eso entre todo mi colapso hay razones que me motivan, siempre hay un café que me hiperactiviza, una frase que me mantiene firme, hay un abrazo que calma y siempre aparece ese chocolate que me vuelve cabra chica y en el peor escenario de todos me hace sonreir.
Hold (me)... On.

No te irás aunque ya no estés.

2009-06-13T21:02:00.003-04:00

Cuando me di cuenta que se iba reaccioné, se me venían pasajes de cuando todo era juegos y dulces, escuchaba su voz y sentía como me hacía cariño en la cabeza cuando me abria la puerta para ir a jugar con la tortuga. Siempre estaba ahí, incluso cuando su mitad se fue... yo sé que nunca quiso dejarla y que algún día vendría por ella. Ella sonreía siempre que me la encontraba, aunque en su carita hubiesen señales de que su cuerpo no estaba tan alegre. Siempre era asi. Ayer se durmió para descansar y sonreirle al tata que estoy segura la extrañaba un montón, aquí nos quedamos con su recuerdo los que acostumbrados a verla tranquila aun cuando no estaba bien, nos conformamos con su descanso. Pero ese egoismo de naturaleza humanamente posesiva nos hace sentirnos incluso un poco frustrados, madura e infantilmente. En la sangre no teniamos nada en común, pero la vida se encargo de darnos mil razones para juntarnos.
Me aterra cuando la vida se esfuma aunque sea natural, me aterra que pase con quienes no quiero que me dejen jamás, me aterra sentir ganas de eternidad cuando sé que finalmente todo tiene fecha de caducidad. Me aterra no reaccionar antes.
Se que es justo, ya no sufre... y no estoy segura que lo haya sabido, pero la queria muchisimo.

Gracias por los dulces momentos y por malcriarme =)

Hey!

2009-06-07T20:32:00.006-04:00

Si abrieras los ojos comprenderías que cuando el viento sopla en tu cara, muchas veces te dice en la dirección que deberías interpretar las cosas. Pero no. Es cómodo ver sin mirar.
Cuando miras, ves y analizas... sientes la realidad.

Hey...

1 café y 2 medias lunas un Viernes.

2009-05-29T18:13:00.014-04:00

Con un poco de sueño, mucho frío y saliendo de una prueba caminamos al hall... yo esperaba a la Feña y la Sofi, iríamos en busca del regalo perfecto para la Maca. Después de todas las contracorrientes de la semana había concluido que comenzaría el "finde" lo mejor posible, así que de a poquito empezó a aflorar mi animo.

Santiago estaba más helado que los últimos días y el cielo estaba muy plomo... Mal! el lugar semi perfecto para comprar el regalo perfecto estaba cerrado. Oh oh: Plan B.

Nos adentramos por el centro, con la mitad de los lugares cerrados y las manos muy heladas hablábamos de comida, música y de ayer. Caminamos. El plan b fue mejor de lo que creíamos ese si que era el regalo, la Maca estaría feliz (eso lo vi en su cara)

Tomemos un café? No volvamos a la U todavía... porfa!

Estábamos cerca de un Mc cafe... descartado! se mezclaba el olor a hamburguesa con el de los capuccinos que servían... Asco! así que seguimos caminando, Starbucks ya había quedado atrás y nuestros pasos iban mecánicamente hacia Diagonal Paraguay. Nos reímos de mil cosas y nos dábamos cuenta que el tiempo de vida de las próximas semanas sería reducido... no nos quedaba otra de reírnos de eso también y de las frases chistosas de la gente chistosa... no señores! cuando ud vea a 3 niñas en la calle caminando juntas no les diga OH!! si no son las chicas superpoderosas?, ya está demasiado repetido, más aún cuando no andan con colores llamativos...

Cruzamos la Alameda y una pizarra nos ofrecía 1 café y 2 medias lunas, terminamos de todas maneras en un Mc Donald's pero este olía bien y era bastante más acogedor, seguiamos hablando como si no nos vieramos jamás... se nos hizo tarde así que nos llevamos el vaso de café y caminamos de nuevo, las niñas se reían porque les conté que esta escritura iría para ellas y le pusimos nombre al texto... no respeté el acuerdo pero este dice más. En esos diez minutos de caminata Sofi y yo estuvimos apunto de morir aplastadas por un auto, por imprudentes como diría la Feña y dudamos en irnos a estudiar a la u de al lado sólo por un tema superficial que estaba frente a nosotras, pero fue sólo un instante. Ja!

Llegando a la U, noté lo genial que había sido mi ventana no rutinaria. Cero Econom(etría)ía y Mil risas. Gracias a tu regalo Maca, el hall nos deparaba una vista interesante y un Viernes antes de Micro mucho mas entretenido... lo bueno es que el día en ese aspecto fue constante.

Se los debía.

Omití esas cosas que habia que omitir.

She Were So High

2009-05-21T18:39:00.009-04:00

No necesitó más éxtasis que la música... no sabía si este era otro más de sus locos y vivos sueños aunque los gritos que arrancaban de su garganta eran aval de la realidad, había esperado demasiado tiempo para sentirse tan libre otra vez...

Sentía que su esencia se le arrancaba por la boca, la mirada, incluso por las piernas que daban saltos esperando que su voz resonara mejor y llegara lo más lejos posible. No... no estaba soñando tenía mil emociones a flor de piel y cantaba pésimo pero cantaba y por cada palabra que entonaba, a veces mal pronunciada sentía que volvía a si misma mientras echaba a fuera todo lo que quería. Era una entre quizás dieciséis mil almas que vivían ese momento pero ella estaba ahí drogada por la música y sus emociones, estaba tan fuera de si... que era más que nunca ella misma. Extasiada por la multitud, la energía, el calor y las canciones fluyó como pocas veces podía, tuvo algunos momentos de lucidez y se sintió feliz de ver la fragilidad de la que era poseedora, o que la poseía a ella. Dejó que se perdiera en sus sensaciones, le gustaba eso de poder mirar su propio mundo con los ojos cerrados y sus sentidos completamente extasiados y vivos.

"Don't you know you might find a better place to play"

Sonrisas... que simple!

2009-05-12T21:44:00.006-04:00

Me gusta sonreir
para que alguien más sonria...
o simplemente disfrute de una sonrisa.

=D

No te gusta lo que veo

2009-05-07T17:17:00.002-04:00

Ya no había de qué preocuparse, cuando se miraba en el espejo del baño su reflejo le gustaba y podía verse en cualquier cosa que pudiera reflejarla.

Basado en una historia de la que fui testigo... oí ese grito.

Mi añorado otoño improvisado

2009-05-03T23:03:00.002-04:00

Eran las 22.09 cuando salía del metro para tomar la micro en el centro después de haber visto teatro de improvisación.

En la tarde disfrutando del relajo de mi pieza, un café y musiquita me llega una invitación improvisada. Con el pelo medio enmarañado y sin saber qué ropa ponerme acepté... asi que no hubo más remedio que improvisarme, ya me había resignado a tener un domingo en casa.

Hoy estuvo frío y antes de salir tomé un café, si... otro más y apenas termine de escribir iré por otro, mi mamá no dejó que saliera sin una chaqueta asi que postergué el look por no resfriarme más... hasta pronto, cerré la puerta y me puse a caminar.

Habían más hojitas secas en el suelo en el mismo lugar que ayer habia visto a dos niñas jugar con las hojas y también limpiar la calle, lo que era una buena señal... En mi mundo cercano, al menos, estaba llegando al fin el otoño! (Aunque alguien! me grite en la calle que el otoño ya no existe).

Micro, metro y frio. Caminamos a la sala donde se presentaba la obra y yo parecia oso con mi chaqueta... Magna presentación y mil aplausos para los actores, realmente genial. Pueden verla una y mil veces, jamás será lo mismo.

No hubo café a la salida... se nos ocurrio tarde y todo estaba cerrado a esa altura. Caminando al metro la vida fluye mientras conversas; fluye la vida y el pasado.

Metro al centro. Salí a las 22.09 y noté que corría viento... SI!!!! Mientras caían hojas de los árboles también caían gotitas, llovisnaba. En el paradero escuchaba Fix you de Coldplay mientras el viento me pegaba en la cara, hace mucho que no disfrutaba esa sensación. Se me humedecía la chaqueta y pensé mil cosas. Luego Echo de Incubus... sonreí un montón de veces sin razon para el resto, yo miraba esos remolinos que hace el viento con las hojas. Disfruté del otoño como nunca antes. Y si el calentamiento global lo hace desaparecer puedo decir que en mi mundo aún existe y que de vez en cuando, cuando el clima me ayude... podré seguir disfrutándolo.

Marrón. Hoy tampoco hay un cuento.

2009-04-28T20:24:00.006-04:00

Aún no cierro ninguna de las ideas o historias que han surgido, pero tengo ganas de escribir. Habrá un dejo de autoreferencia hoy...

Marrón. Mis ojos son marrón y durante mucho tiempo no supe que color tenían, sabía que eran oscuros y que no eran negros ni café... el día que descubrí el marrón en ellos me sentí distinta, tenía algo más de identidad en algo tan simple como el color de los ojos. Mi hermano tiene el mismo color y creo que ya se dio cuenta. Hoy conversamos más de una hora sobre la vida y sus sucesos. Es extraño... A veces somos demasiado cómplices y otras es mejor que estemos a un metro o estallan las discusiones. Tal vez sea porque tenemos los ojos del mismo color.

El deporte exige entrega pero me cargan las marcas en la cara. Nada peor que un golpe en el ojo para que el marrón se bañe en rojo y los contornos se pongan morados, el párpado sobre todo. Si, por primera vez odié a alguien mientras combatía, no quise violentarme... al principio no la veía pero la odié. Finalmente no se coloreó tanto como esperaba y la marca fue pequeña, de todas maneras la odié*.

* léase odié como rabia intensa pero momentánea.

A pesar de que lo anterior era una preocupación más bien estética, es complejo tener marcas moradas en los alrededores del ojo. Fuera de que las personas se pregunten ¿Quien le habrá pegado?, los ojos son una de las primeras cosas que la gente mira en el otro y es una de nuestras herramientas expresivas. Algunos afirman que son el reflejo del alma: concuerdo. Y para los que no tienen alma, puede ser lo que exteriorice su personalidad. Los colores son representación genética, aunque cuando descubri el color de mis ojos me conocí un poco más. La mirada es uno mismo.

Querido Diario:

2009-04-23T21:15:00.004-04:00

Ley de Murphy y econometria van de la mano.
Al destino poco le importó que tuviera 2 pruebas mañana que son no despreciablemente de econometría a las 8 am y otra de macroeconomía a las 18.30 y que además lo manejado que teniamos el trabajo sobre trabajo infantil nos diera MUCHIIIISIMO trabajo más que no sirvió de nada porque nuestra base de datos no es manejable y no logramos conseguir una a pesar del tardío esfuerzo que hicimos. Si... Trabajamos Infantilmente, fue nuestra culpa y no de Murphy, ni del destino... lo sé.
Y a pesar de que en la tarde me enojé por algo que jamás entendí (no entendí porque me enoje, eso quise decir), ahora estoy animada. Tal vez el stress tenga ese efecto extraño, aunque sea por un rato. Mañana es un dia fatal y yo toy escribiendo... a falta de deporte y distracción, más rato me quejaré porque no he estudiado y blah blah. Filo... a veces Murphy, me causa risa. Y mientras escucho música pienso que debería acabar rápido esto, que no estoy segura de que en macro los bienes no transables suban el precio cuando sube la productividad de los transables, que ojalá no llegue tarde a clases mañana y que siempre hago cosas mensas cuando dejo de pensar y eso me hace reir cuando me acuerdo. Pienso también que no debería estar acordandome de eso ni tampoco escribiendo!!!

Querido diario, esto solo es un desatoro
de las 1590385438 mensedades que tenia en la cabeza hoy
=) Fran.

La gente en el metro se transforma

2009-04-21T23:49:00.000-04:00

Quiero expresar mi más sincera molestia hoy.
“Deje bajar antes de subir” es algo que escucho al menos 8 veces todos los días camino a la U. ya es como un mandamiento. Cuando se usa a las 7.30 a.m; incluso en la primera estación los vagones se llenan, para cuando se cierran las puertas en la segunda somos sardinas enlatadas. Pero sardinas enlatadas con cara de perro y con cero amabilidad. Si uno sonríe en el metro es un bicho raro (cuando caminas por la calle también). La mayoría en su mundo, escuchando su música, pensando en sus cosas y eso está bien pero se nos olvida que hay alguien al lado al que podemos pegarle con el bolso. Ni hablar cuando vas pegado a la puerta que no se abre y te tienes que bajar!! La gente se niega a moverse un poquito para que el otro baje. “Deje bajar antes de subir” parece que eso no lo escucha la gente en las estaciones de combinación. De todas maneras no los odio porque los empujan y también tienen ganas de llegar a su destino, aunque a algunos les gustaría no levantarse para no ir. Así que cuando anden en el metro piensen un poquito en el que está al lado suyo, seguro también les molesta la mala onda en la mañana.

Estática Fotografica?

2009-04-19T17:23:00.008-04:00

Se despertó de un salto esa mañana, 3 minutos antes que su despertador sonara, se quedó con los ojos abiertos sin poder ver mucho y pensando en aquel extraño sueño, era como si todos sus recuerdos quisieran saturar su mente, ¿cuántas fotografías habrían en ese closet?. No sabía si reír o llorar cuando recordaba esa típica imagen de niño, donde no podía estar mas rechoncho y con los ojos mas llorosos después de una de las típicas pataletas que le daban, su madre adoraba esa fotografía y se sentía tan orgullosa de ella que solía mostrarla una y otra vez a las visitas que generalmente eran sus compañeros de clase, por eso prefirió esconderla donde ella nunca pudiera encontrarla. Mientras pensaba en qué era lo que sentía realmente por esa foto sonó el despertador y su madre golpeó su puerta, con un amor que él no lograba comprender de dónde venía a esa hora de la madrugada ella lo despertaba, un dulce “buenos días hijo” le marcaba el inicio de una nueva jornada. Era un día nublado allá afuera, así es que luego de la ducha tuvo que cambiar la ropa que usaría. Disfrutó su café diario y olvidó atar una de sus zapatillas. “Adiós mamá” y cerró la puerta.
Mientras caminaba pensaba en su sueño; no podía entender el efecto que habían tenido esas fotos que ya casi no recordaba. Pensaba en esas fotografías que hacen sonreír o deprimirte, que te recuerdan lugares maravillosos o situaciones que quisieras volver a vivir, o simplemente esos autorretratos que hoy llamamos fotos pokemonas, tenia muchas de esas con sus amigos, por estos días jamás se separaba de su cámara digital, era de esas personas que miraba y quería inmortalizar las escenas, sabia que esos momentos no se repetirían nunca tal cual. En todo el día no pensó en otra cosa, cuando regresó a su casa quiso encontrar los álbumes de fotos que su madre guardaba pero no había ninguno, comenzaba a sentir desesperación por revivir el pasado pero nunca pensó si eso podría hacerle daño. Recordó que de niño tenía una caja con tesoros tal vez habría guardado algo ahí que pudiera hacerlo recordar cosas. Una vez abierta los recuerdos no paraban: canicas, soldaditos, dulces imposibles de comer, mucha tierra y papá. En el fondo de la caja encontró una de las fotos que lo ahogaba en su sueño, estaba él sosteniendo un balón de fútbol en brazos de su padre vestidos de la misma forma. Lloró y por un momento odió la imagen, era quizá una de las ultimas veces que lo abrazó, su padre ahora solo existía ahí y por eso la odiaba, el amor que se tenían también estaba pero eso aun podía sentirlo, lo que le chocaba era que ya no pudiese decirle que lo quería. Su papá había muerto 9 años atrás. Prefirió guardar la caja pero no pudo hacer lo mismo con la fotografía, la dejó sobre su cama; sintió que por momentos podría volver a tener 11 años para abrazarlo aunque eso lo llevara a verse unos cuantos kilos pasado para la edad.
En su pieza tenia un collage de fotos de algunas vacaciones con sus amigos y de algunos momentos importantes, alrededor de 150 imágenes se mezclaban pero habían unos extraños espacios en blanco y algunas fotografías rasgadas, no hace mucho terminó con su novia, algo bastante complejo porque todo había sido bastante perfecto y no habían malos recuerdos. Sin embargo intentó borrarla de ellos pero no a ellos, por lo que solucionó el asunto quitándola de los lugares que el adoraba pero ahora sin ella, otras como esas fotos de los besos las sacó y puso algunas imágenes de los grupos que escuchaba, pero hubo una que el no pudo sacar y era la mas ilógica de las fotos del collage “el ojo sonriente” era el primer plano del ojo de la chica en un momento que ella sonreía. Por un momento la miró, sonrió melancólicamente y pensó Una estupidez, pero da lo mismo no significa nada
No supo donde más buscar y se quedó mirando el techo acostado en su alfombra, aun pensaba en su sueño donde habían cobrado vida los recuerdos, sus abuelos, cumpleaños, fiestas, amigos de infancia, momentos recientes, todo en imágenes, sólo buenos momentos en imágenes que ahora le parecían dolorosas de solo verlas y recordarlas se estaba volviendo una desesperante situación
Su computador tenía al menos tres mil fotografías, de esas que la gente sonríe cuando lo está pasando bien y lo plasma cuando posa para ella, de esas donde los paisajes muestran su esplendor, de esas que él buscaba que transmitieran lo que el sentía. En su fondo de pantalla había una foto familiar, él y su madre, que se habían tomado un día que fueron almorzar a Pomaire para el cumpleaños de ella, le encantaba ese pueblito: mucha paz, artesanía muy bella y comida exquisita (Tan folcklórico! -Pensaba él-), era imposible ir y no pedir esas empanadas de 1 kilo y eso se reflejaba en la imagen que les había tomado el mesero, él con esa enorme empanada en las manos comenzando a morderla y a su lado su madre besándole la mejilla, ambos se veían muy felices. Sabía que debía decirle hoy que la amaba, ya estaba olvidándose de hacerlo a diario.
Toc Toc, ella nunca entraba sin preguntar.
-“Pasa má”
- qué pasa amor, se siente mal?
- no sólo estaba pensando un rato
- quieres bajar a comer o te traigo algo?
- no, vamos… má… dónde están los álbumes de fotos?
- para qué me seguirás escondiendo fotografías? Si ya no las muestro
- no, no es eso. Sólo tengo ganas de verlas.
- mirémoslas con un café. – dijo ella saliendo de la habitación
- Gracias má, Te amo – ella le sonrió y se devolvió a abrazarlo.
Pasaron horas sentados en el living mirando los álbumes, la mayoría era de cuando él era pequeño, de ambiente familiar. Obviamente su madre lloró con algunas de felicidad y con otras de pena por extrañar a esa gente que estaba viva en el recuerdo que le traían las imágenes. Lloró a al ver las fotos de su matrimonio, lloró al ver la primera foto que se habían tomado en familia, lloró con la última foto que se tomó con sus padres. “los momentos felices de ayer, pueden hacerte llorar hoy”- dijo. Él la abrazó y pensó en esa frase. Sintió que alguna vez ese fondo de pantalla que el tenia lo haría llorar y quiso que esa vez no llegara. Quiso fotografiar todo para mantenerlo vivo pero quiso borrar todo para no llorar después. Había estado congelando los buenos momentos, ¿para qué?, no quería extrañarlos luego. La memoria por si sola podía torturar demasiado, pero se calmaba con el tiempo. Las fotografías eran peor, transformaban los buenos momentos en añoranzas permanentes. ¡Depresión! – pensó – y el silencio de su habitación se rompió cuando rió a carcajadas, amaba recordar y por eso fotografiaba, disfrutaba esos momentos y quería guardarlos para siempre, ¿qué pasaba si no volvía a ver a esa gente que le agrada mucho? Claro! Prefería que su imagen estuviera ahí para no olvidar detalles, no podía olvidar jamás aquellas sensaciones que le producían los lugares y las personas, por eso lo inmortalizaba, por eso la gente fotografiaba. Pero comenzó a sollozar, la gente cambiaba, la vida avanzaba, los caminos llevaban a lados distintos por eso las fotos solo guardaban un momento, por que el riesgo era que después de ese instante todo fuera distinto, pensó en su padre, sus abuelos, el ojo sonriente, sus amigos de hoy y los de ayer, ¿Dónde estaban? No quería que su madre sólo siguiera viva para siempre en su fondo de pantalla. Quería tenerla siempre.
Por eso a los mapuches no les gustan las fotografías, ellos dicen que roban el alma y tienen toda la razón, cada vez que tomas una fotografía les estás robando un poquito de su alma a otra persona y te apoderas de la magia de esos momentos o de esos lugares. Y cuando uno roba, sabe que si lo pillan tendrá que pagar condena y lo que nosotros pagamos son los recuerdos, que al final por muy dolorosos que puedan ser son el manifiesto de nuestra felicidad, muchos instantes que quisiéramos que duraran para siempre. Seguiré sacando fotos, tendré que aprender a recordar. Aunque eso me condene. Finalmente se durmió.
Esa mañana después de haberse tomado el café abrió la puerta, “Adiós mamá” –dijo- y notó que una de sus zapatillas estaba desabrochada, solucionó el detalle y se devolvió a la cocina “Adiós má, te quiero mucho” y la abrazó. En la mochila llevaba su cámara digital y su cabeza ya había resuelto seguir inmortalizando los momentos, salió de su casa y se puso a caminar escuchando música, notó que hasta las melodías podían ser espinas de recuerdos.